Омела - Дыхание зимы

Какой текст, какая музыка, какой голос.. Просто ах.
Всем рекомендую, в общем.

---

Я становлюсь очень организованной и постепенно учусь грамотно распределять время, чтобы его хватило на всё запланированное. У меня не бывает больше минут, когда я сижу и не знаю, чем себя занять, поскольку занять себя мне всегда есть чем: работа, гимнастика, игра на гитаре, стирка, уборка, трапезы- дел хватает. И времени на всё это - тоже.
И я давно уже не сижу вконтакте, просматривая чужие фото и читая комменты к ним, поскольку и помимо этого есть куча важных занятий.
Единственное НО: хротелось бы, чтобы ещё хватало времени на чтение, просто я не люблю читать урывками. Мне бы засесть основательно и читать, не отрываясь ни на что, но этого я себе пока, увы, не могу позволить.
И вот эта картинка радует меня весь день:

@музыка: Arch Enemy - Nemesis

---

29

Сегодня был, кажется, первый мой свободный день за долгое время. И последний день октябрьских каникул. Странно проводить время без мыслй о том, что мне ещё нужно уделить как можно больше внимания работе - я закончила ещё вчера и даже отметила это просмотром фильма по физике. И так здорово, что нет угрызений совести, а есть свободное время, чтобы написать долго лелеемый в душе пост в честь годовщины великого события, произошедшего 29 сентября 2010 года.
Но обо всём по порядку.
28-го сентября состоялась самая важная и значимая встреча в моей жизни. После неё я почти физически ощущала, как меня отрывает от земли та светлая радость и счастье долгожданного свидания, которое более чем оправдало самые смелые ожидания. Я неустанно писала Ему о том, как я счастлива была наконец увидеться с Ним, и чувствовала, как крепнет нить между Нами - незримая, но прочнее её на свете нет...
Мне предстояло подготовить перевод текста для той компании, у которой так счастливо для меня накрылась конференция, и отдать готовый текст на следующий день в 9 утра. Но мало того - ещё более ранним утром (в 4 утра) мне предстояло забрать из гостиницы и проводить в аэропорту туристку, с которой я работала уже за 10 дней до этого. Но меня не страшили все эти планы, не пугало даже то, что я совсем практически не высплюсь. Мне помогали держаться мысли о Нём и о знаменательном концерте, который должен был состояться вечером - концерте группы "Мельница". (Признаться честно, когда я узнала о том, что они дадут концерт в нашем городе, я чуть с ума не сошла от счастья. Я купила билет за два месяца и буквально молилась на этот день. Он нисколько не разочаровал... Впрочем, я отвлеклась).
Итак, 29-е сентября и подготовка к нему обещали быть невероятно сложными, но всё же очень увлекательными и незабываемыми. Я с готовностью взялась за перевод текста, но очень скоро поняла, что это не так просто, как мне казалось, и над ним пришлось потрудиться более чем основательно. При этом я не забывала писать Ему и получала искренние слова поддержки и заботы. Несмотря на всю сложность возложенного на меня задания, на душе у меня было очень легко, телпо и счастливо - я чувствовала, что я не одна, что в меня верят и что меня искренне любят... Как здесь было самой не поверить в себя и не найти в себе силы?
Но в тот вечер всё восставало против меня и моей работы. Стоило мне только набрать половину текста (а набирать приходилось на иероглифах), как что-то сбивалось, и приходилось закрывать Ворд, так ничего и не сохранив. Случалось подобное два или три раза, после чего мироздание подложило мне свинью в виде внезапно отключившегося света, в результате чего все несохранённые данные опять пропали. Время между тем было уже довольно позднее - приближалось к часу ночи, а в 4 мне предстояло вновь вставать. При всём этом я совершенно не нервничала - я просто была уверена в том, что всё получится и что всё будет в порядке, всё это чертобесие сопровождали приятные разговоры с Ним, и лишь Он помогал мне не свихнуться от всего этого.
Наконец-то текст был набран и сброшен на флешку, а сама я дождалась благословенных 2,5-й часов сна. В 4 часа я проснулась от Его смс с пожеланиями удачи и тёплыми словами заботы, и это намного укрепило мой тонус.
Это было, пожалуй, самое долгое утро в моей жизни. Такси, гостиница, вновь такси, аэропорт, ожидание, регистрация, эпопея с бутылкой водки, которую нельзя было уложить в багаж и уж тем паче в ручную кладь, в итоге туристка отдала её нам с папой. После длительного дружеского прощания - маршрутка, заблестевший огнями город, путь домой. Дома - 15 пельменей на завтрак, переодеться и ехать на практику, но перед этим распечатать перевод, поскольку домашний комп этого сделать был не в состоянии, добежать до практики, созвониться с заказчиком, передать ему текст, получить честно заработанные деньги и отправиться на практику, изо всех сил пытаясь бороться со сном.
Но вот наступает долгожданный час, когда я могу со спокойной совестью отправиться домой и отоспаться. Дневных часов сна мне, разумеется, не хватило для того, чтобы компенсировать практически бессонную ночь, но предвкушение концерта самой "Мельницы" отбивало у меня всякую охоту ко сну. Пришло время, и стремительно побежала в клуб, где должно было состояться действо. Мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь запечатлел меня в те моменты - спегила на долгожданный концерт, переписывалась с Ним, самым близким и родным мне человеком, беззвучно смеялась, улыбалась, наслаждалась каждой секундой жизни, тепла и ожидания... Я не могла идти спокойно, я бежала и чувствовала, что ещё чуть-чуть - и законы гравитации перестанут действовать на меня, и Землю от меня будет отделять полметра пустого пространства. Я бы ничуть не удивилась, если бы так и произошло)
Перед концертом я краем уха услышала, что Хелависа при исполнении песни "Королевна" встаёт на одно колено, и нам непременно полагается сделать также. Пожалуй, это единственная осмысленная вещь, которую я смогла воспринять от окружающих в те моменты - за исключением смс от Него. А ещё меня обрадовал заказчик, прислав мне смс, полную благодарностей и всяческих похвал за перевод. Это подняло мне настроение ещё больше, и казалось, что лучше быть уже просто не может - но ведь концерт ещё даже не начался...
Мне досталось место пусть сбоку, зато у сцены, и наконец-то появилась Она. Хелависа. Волшебная женщина, Тёмная Богиня. Я не могла насмотреться на Неё, не могла наслушаться и напеться вместе с Ней. Порой я даже забывала дышать. Это больше, чем просто музыка, больше, чем просто любимые на протяжении нескольких лет песни. Это было самое настоящее Волшебство. Я увидела и услышала Хелавису вживую, и счастье от этого захлестнуло меня настолько, что я не смогла не разрыдаться - а когда Она начала петь "Королевну", я встала на одно колено и вбирала в себя Её голос, строку за строкой. Песня, разрывающая душу на части и оставляющая после себя ощущение глубокой скорби и невыразимой горечи. Как хорошо, чтобы никто не видел в этот момент моего лица - оно было просто перекошено от беззвучного плача, но ни единой слезинки я так и не проронила... Просто не могла сдержаться.
Один из самых трогательных моментов с того концерта - это когда вся толпа в зале скандировала "Спасибо! Спасибо!". Это было знаком глубочайшей признательности от всех нас за то. что Она и талантливые музыканты сотворили для нас это Чудо. Я чувствовала себя частью чего-то великого, слёзы счастья, улыбки и радость были общими на всех, все мы разделяли одни и те же чувства, и мне казалось, что если подойти сейчас к совершенно незнакомому человеку из этого зала и обнять его, он обнимет тебя тоже, и вы вместе счастливо рассмеётесь. Один незнакомый парень даже покружил меня над землёй, и это было совершенно естественно - я даже не удивилась ничуть, а лишь радостно рассмеялась и убежала. Хелависа потом ещё раздавала автографы, но я почему-то решила, что с меня хватит счастья на сегодня, к тому же было уже довольно поздно, а надо было ещё поймать такси. И я ушла, глаза мои сияли, душа пела, вновь я была оторвана от реальности, и ни одна сила в мире не могла меня туда вернуть.
После этого я немного помёрзла на остановке, ожидая такси, выпила чая в ночном кафе и много-много говорила с Ним, рассказывая Ему о том, как ВСЁ ЭТО было. По возвращении домой я чувствовала такую лёгкость, покой и умиротворение, что не могла уснуть ещё какое-то время.
Не знаю даже, как логически завершить эту запись. Скажу лишь, что это был день, пронизанный волшебным счастьем. Один из самых памятных и значимых для меня, его я помню наизусть и буду помнить всегда.

@настроение: воспоминания накатили

---

В силу того, что твиттер в Китае, как я уже говорила, не работает, а желание оповещать фолловеров о том, что я вижу, слышу и чувствую никуда не делось, то пожалуй, буду писать пока тут.
Итак, утро начинается с нескольких сообщений от Любимого и моих нескольких сообщений ему, с печальной новости о смерти Стива Джобса. А также я заняла себя изучением сайта taobao и поеданием блинчика со сладкими бобами.
А ещё мне сегодня необходимо найти пластиковые шторки для ванной и перевести очередные 8 страниц текста.
Пока что всё идёт нормально.

---

Грустняшки под вечер. Я веду затворнический образ жизни, но при этом и фигнёй, с позволения сказать, не страдаю - у меня же работа. И вроде всё хорошо, но что-то не то. Определённо, не надо было мне выслушивать по скайпу все эти всплески недовольства мной со стороны родни. Можно подумать, их дома было мало.
За сегодня сделала 8 страниц перевода. Периодически помногу ем, наверное, это всё компенсация. Слушаю любимый альбом у Opeth - Damnation, и для этого мне даже не требуется отыскивать его на ноуте - все композиции прокручиваю наизусть в голове.
Устала и ложусь спать. Надеюсь, завтра во мне тонуса и энтузиазма будет гораздо больше, чем сейчас.

@музыка: Opeth - In My Time of Need

---

Из ежедневника

1. Узкая чёрная юбка до колен;
2. Жакет или пиджак к ней;
3. Тёплый джемпер (но при этом он обязательно должен быть женственным, а не спортивного типа) - штуки две или три;
4. Тёмно-синие джинсы;
5. Платье с V-образным вырезом, длинными рукавами, юбкой до колен. Цвета - чёрный, серый, синий, зелёный. Лучше, конечно, серый, давно о таком мечтаю.
6. А к такому платью - да и к юбке тоже, кстати - обязательно нужны сапоги на каблуках.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

упс

И до дайри спамеры добрались.

---

Порой так противно становится оттого, что неприятный тебе человек любит то же, что и ты. Интересуется тем же, слушает ту же музыку, читает те же книги. И вполне ведь могли бы найти общий язык, может, даже подружиться, если бы не совершенно объективная неприязнь... Впрочем, я не об этом. Главное то, что слушая какую-либо композицию, от которой тебя на части разрывает, ты совершенно точно знаешь, что любовь к этой же композиции испытыват и объект твоей активной ненависти. И кажется, будто тот неприятный человек опошляет её, уже одной своей любовью к ней делает её гораздо менее прекрасной. При всём этом разум говорит, что тот человек не виноват, что ему нравится то же, что и тебе, да и сама музыка и книги не становятся от этого хуже. И всё же невероятно противно, сил нет.
Это имеет место быть, и от этого никуда, увы, не деться. Последствия масскультуры (с).

Или же ты решил послушать то же, что нравится и тому, до омерзения неприятному человеку - и тебе эта музыка нравится. И становится ещё обиднее, и слушать композицию, с одной стороны, очень хочется, а с другой - уже как-то стремновато.

@музыка: Forest - ВетерВой

---

Innere 矛盾

Мусолю одну и ту же мысль уже который день. Я живу в Китае, но живу вновь как-то неправильно - никуда практически не хожу, мало с кем общаюсь (под этим подразумевается, что общаюсь я только с русскими), уровень моего китайского от этого, разумеется, выше не становится... Но при этом - и пусть это не выглядит как оправдание - мне на данный момент действительно некогда этим заниматься. Пока что у меня есть работа, связанная с немецким, за которую я получаю неплохие деньги, и я отношусь к ней с гораздо большей ответственностью, чем ко всему остальному, происходящему здесь. И всё же так хочется выучить китайский, сдвинуться наконец с уровня "这个, 那个, 什么意思" - "тот, этот, что это значит?". Впрочем, что это я на себя наговариваю, у меня уровень получше будет, но всё равно ещё очень далеко от идеала. А ведь многие люди годами живут в Китае и им вполне хватает этих примитивных оборотов. Но я так не хочу, я хочу знать китайский на уровне "advanced"! А с другой стороны, с немецким мне гораздо проще найти работу, и работать с ним мне больше нравится..
Словом, то, что я сейчас испытываю, можно описать немецко-китайским выражением, которое я сама придумала и которое как нельзя лучше описывает мои терзания: innere 矛盾 - внутренние противоречия. Innere - потому что немецкий язык моё всё, это то, к чему я больше всего предрасположена, а 矛盾 - вроде и хочется, и в то же время сил душевных на это не всегда хватает.
А вообще, мироздание любит меня, и всё, что есть в моей жизни сейчас - прекрасно и правильно.

@музыка: Ведьмак - Нежная

---

Тигрёнок

Недавно я осчастливила своим присутствием зоопарк в Даляне. Первым делом побежала навещать львят - какие же они всё-таки милые, братья мои! И как же я их люблю, какие же они хорошие.. Я очень люблю крупных кошек, а особенно их детёнышей, и просто не могла наумиляться в тот день.
А после я подошла к вольеру с тигрятами.. И там был такой грустный маленький тигрёночек:

Он очень трогательный, с такими грустными глазками.. Причём из всех тигрят он там самый маленький. Должно быть, его слишком рано оторвали от мамы, и он тоскует без тепла и ласки.. так и хочется взять его на руки, покормить молоком из бутылочки, поиграть с ним немного. Надеюсь, с ним там хорошо обращаются, и остальные тигрята не обижают его...
Очень хочется навестить его снова и убедиться, что ему там хорошо живётся.

@музыка: Хелависа

---

Сегодня ещё одна годовщина - с самого чудесного концерта в моей жизни.
Пост с описаниями того дня год назад вылупится позже.

---

крик души

КУПИТЕ СЕБЕ НОУТЫ, БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!!

---

В честь Нашей годовщины (одной из первых) :-*

Сегодня особенный день. Очень значимый и дорогой моему (и не только моему) сердцу.
Именно в этот день год назад состоялось самое важное событие в моей жизни... Наша первая встреча.
Мы оба помним, как всё начиналось. Сначала нечастая переписка вконтакте, периоды молчания, затем вновь переписка, ставшая сначала более интенсивной, а вскоре после этого практически круглосуточной.
С самого начала моё сердце тянулось именно к Нему. Сложно объяснить, почему мне стал настолько важен человек, с которым мы общаемся лишь виртуально, которого я никогда не видела IRL. И уже по одним лишь сообщениям я поняла - Он не похож на остальных парней, с кем мне когда-либо доводилось общаться. Грамотная, содержательная речь, с соблюдением всех правил орфографии и пунктуации - признайте, сейчас немногие утруждают себя тем, чтобы писать правильно (если уж даже "попробовать" пишут через "ы", о какой грамотности может идти речь?). В речи ни одного мата. Широкий кругозор, целеустремлённость. Ещё одна вещь, подкупившая меня в его сообщениях - Он никогда не писал мне ничего, в чём даже отдалённо чувствовалась бы пошлость, вроде "вот бы сейчас оказаться с тобой в кроватке" или "ты так сексуальна". Ни одной сальной фразы, ни одного пошлого намёка. Он слишком чист для этого... Он очень добрый и чуткий. И я радовалась всем сердцем, когда получала Его сообщения, мне была интересна каждая часть его жизни, а Ему - моей.
Сентябрь прошлого года ознаменовался для меня рядом не слишком приятных событий, и о каждом из них я рассказывала Ему. Он искренне сопереживал мне, поддерживал, старался подбодрить... И я, в свою очередь, пыталась сделать для него то же самое - подбодрить, развеселить, помочь увидеть Свет в каждом дне, в каждом мгновении. И это не была "игра в одни ворота" - мы оба помогали друг другу с удовольствием и радостью. Я не представляла себе начало дня без Его смс с тёплыми пожеланиями доброго утра и удачного дня, мы переписывались - без преувеличений - круглыми сутками, болтая обо всё на свете, смеялись над циничными комиксами, закидывали друг друга музыкой. Мы постоянно улыбались и светились от счастья. Переписка того времени пропитана лёгкостью, счастьем, теплом - уже тогда мы стали очень близки, ни разу друг друга не видев. И я не могу представить, что кто-то был бы мне хоть на десятую часть близок так же, будь мы даже знакомы несколько лет.
Изначально мы планировали познакомиться лично на концерте Catharsis 6 октября. Представляли, как встретимся, как вместе насладимся музыкой любимой группы. Но Звёздам было угодно, чтобы Наша первая встреча произошла раньше.
27-го сентября, когда я сидела дома и отдыхала после практики, мне позвонила подруга и сказала, что её знакомым необходим переводчик с китайского для переговоров на следующий день. Я согласилась на это, разумеется, тут же рассказав об этом Ему. Остаток дня я провела за подготовкой к переговорам -заучивала слова, которые могли понадобиться, просматривала и изучала сам предмет переговоров. Писала Ему о том, как мне страшно и как я боюсь не справиться с этим, а Он очень поддерживал меня и успокаивал.
Утро 28-го сентября я провела словно сидя на угольях - очень сильно волновалась и переживала. И всё же меня очень согревала мысль, что есть человек, который переживает за меня не меньше - и мне становилось легче.
Неожиданно мне позвонили и сообщили, что переговоры не состоятся. Вместо этого меня попросили перевести лист требований для китайской стороны, и я почувствовала невероятное облегчение оттого, что не придётся никуда ехать и ни с кем беседовать, ведь письменный перевод сделать в разы проще. После этого разговора я вернулась в кабинет, где проходила практику и с удивлением обнаружила, что начальница в спешке собирается уходить, а это значило, что меня отпускают раньше. В итоге я оказалась свободна, никому ничему не должна (во всяком случае, пока) и мне пришла в голову мысль: почему бы не встретиться с Ним именно сегодня и сейчас? Я написала Ему смс, у Него обнаружилась пара лишних часов и готовность к прогулке. Как назвать это, если не Судьбой? Настолько удачно сложившиеся обстоятельства - я не верю, что это случайно, всё это было предрешено свыше.
Итак, я приехала к Нему. Мы оба очень волновались перед встречей, но через несколько минут поняли, что в обычной жизни Нам так же уютно и легко друг с другом, как и по переписке. Мы гуляли по уютным рощицам, по жёлтому ковру листьев, наслаждаясь осенью и приятными разговорами друг с другом. Помню, как я достала из сумки шоколадку, припасённую с собой на всякий случай и как мы вместе съели её, гуляя по тёплой осенней роще. Помню, как я объясняла Ему принципы построения иероглифов и как написала один из моих любимых ключей 虫 - червяк. Поню, как мы смеялись над песней Пушного "Про аську и контакт" и наслаждались каждым мгновением этой встречи. Помню, как сладко стало на сердце, когда он назвал меня по имени...
Помню, как мне не хотелось уезжать и как на прощание Он коснулся моей руки - в знак признательности и прочного союза, установившегося между Нами. Помню, как тепло было Нам обоим, как Мы обменивались впечатлениями после встречи.. Этот день я помню до сих пор и могу восстановить если не по минутам, то по своим ощущениям - точно. Это был один из самых счастливых дней в моей жизни.
Прошёл уже год, а тепла и нежности в Наших отношениях не убавилось, они лишь множатся с каждым днём. Он - тот человек, который в действительности by my side - был, есть и будет. Этот пост, как и всё остальное, что есть у меня - каждый свой вздох, каждую улыбку, каждую мелодию, каждую нежную фразу - я посвящаю Тебе.
Я люблю Тебя, Денечка

---

Herbstlich

Даляньская осень не располагает... к чему? Да ни к чему, что я привыкла считать истинно осенним. Например, блэк (причём весьма хмм.. Скажем так - своеобразный). Золотистые лучи мягкого света, переливающиеся в опавшей листве... Небо, убивающее своей пронзительной чистотой.. Морозный воздух.. Осень - время для перемен и раздумий, время для освобождения...
Вспоминаю свою одинокую осень 2009-го. Такой жгуче-холодный сентябрь, когда я осталась совершенно одна. Я стремилась к одиночеству, мечтала о нём - и наконец-то нашла в себе силы достичь его.
Помню, как наслаждалась каждой минутой раннего утра, пока шла на остановку. Музыка той осени - невероятно прекрасная Темнозорь, дерзкие Ольви, умиротворяющие Clannad, вдохновляющие Rainbow, хулиганистая Emilie Autumn - даже здесь Autumn. Мне каждый рах хочется раствориться в песнях Темнозори, в красоте Природы, воспеваемой ими. Под Ольви мне хотелось творить что-то сумасшедшее, безумное, хотелось кричать и выплёскивать свой гнев и возмущение, бежать, бесконечно бежать в попытке достичь горизонта.. Оторваться от земли, отпустить себя на волю...
Clannad. Приятно всё-таки после агрессии и лёгкого осенннего сплина, навеваемого Темнозорью, погрузиться в лёгкость и умиротворение, что дарят Clannad.. Сделать несколько глубоких вздохов, закрыть глаза и наслаждаться спокойствием и красотой.
Rainbow вдохновляли и вдохновляют меня с самой первой прослушанной у них песни: 'Man on the Silver Mountain'. Сколько знаю её, столько же и люблю. Заслушала до дыр тот альбом, где "Catch the Rainbow", "Temple of the King", "If You Don't Like Rock'n'Roll".
Приблизительно в это же время я начала общаться с бывшим одноклассником, который подсадил меня на блэк. Помню до сих пор тот день 20-го сентября, когда пошёл снег, а я поехала в гости за музыкой. Мы просидели около 4-х часов, меня снабдили кучей дисков с музыкой и заполнили мне все 16 Гб на плеере блэком.
Я не сразу приняла и поняла эту музыку, а тот посыл, что она несёт в себе, я, кажется, и до сих пор не могу принять. Но главное в ней - атмосфера. Думаю, здесь вполне уместно процитировать доктора Хауса, когда он прослушивал на пластинке некую невнятную мешанину громыхающих звуков: "Он хотел донести что-то до слушателя, но явно не хотел доставить ему удовольствия". Думаю, сырой подвальный некоммерческий блэк (три кита, на которых и основан истинный блэк) именно этих принципов и придерживается, но чёрт побери, как же меня уносило с пронзительного звучания Forest, Trelldom (его я, правда, открыла для себя раньше той осени, но в плеере крутила регулярно), Branikald, Darkthrone, Thyrane и прочих. Мне кажется, что Forest - это музыка снежных вьюг и суровых ветров, звёздного холодного неба, разрывающего сердце.. Вот и отзвук Темнозори. У всех этих групп есть что-то общее, я думаю. А идеальное сочетание окружающего мира и ощущений - это сентябрь, пронзительный холод, головная боль и Forest или Burzum в наушниках: "Звоном молотов зови, небеса черны, рогом храбрых созови под крыло зари..." Дальше этих слов я никогда не могла разобрать, не могу и сейчас, но мне это просто не нужно. Мне достаточно того, что этот звук уносит моё сознание и фантазии в иной мир, прекрасный и жестокий, но при этом совершенно реальный. Я словно стою в этой вьюге, в этом ветре, окружённая льдом и вековыми соснами - именно так я вижу всё это. Приятель мой тогда сам писал подобные темы, только инструментал, и присылал мне их по аське. До сих пор с наслаждением переслушиваю эти зловещие (и просто злые) композиции.
Ещё той осенью перекрыли участок дороги, по которой я ехала домой, и автобус объезжал его какими-то неизвестными, но очень уютными закоулками. Мне так нравилось смотреть в окно, изучая новую местность, и думать о том, что все эти проблемы и неразбериха, творившиеся тогда в моей жизни, так далеки от меня. Или же я сама была уже безнадёжно далека от них? Скорее, второе утверждение более справедливо. Боли я больше не чувствовала - было уже просто нечем. Я могла лишь устало, но не без наслаждения смотреть в камеру, когда меня фотографировали, гулять по осенним улицам, вбирая в себя запах мокрой листвы, улыбаться и уклончиво отвечать что-то на вопрос: "Когда ты ко мне вернёшься?" - не запоминая даже того, что я на это ответила. Смотрю фотографии сентября 2009, несколько чёрно-белых и несколько фото в тёплой сепии - по ним никак нельзя было сказать, что я хоть сколько-нибудь страдаю и переживаю из-за всего случившегося. Взгляд хоть и уставший, но не потерянный, с лёгкими нотками иронии и насмешки. Взгляд человека, которого уже ничем не удивить, не испугать, а сломать и подавно не удастся. Такой, по крайней мере, я вижу себя на этих фото сейчас.
Той осенью я была по-своему счастлива. Но вернуть её мне не хотелось бы - она сослужила свою роль и давно канула в Лету, и это хорошо. И всё же вспомнить сейчас то моё состояние - освобождения и отчуждённости от всего и всех, кто мешал мне, усталости и лёгкости - было приятно. А Burzum останется со мной навсегда.
Моё нынешнее счастье без привкуса освобождения от боли потерь, и пусть так будет и впредь.

@музыка: Clannad - Let me see

@настроение: спокойное

---

ну как бы

Я придумала новую игру: пока человек рассказывает что-то, подсчитывать, сколько раз он он произносит "ну как бы".

---

работа и учёба

В последнее время терзают меня думы о будущем. Целесообразно ли было поступать в магистратуру и приезжать сюда?
После нескольких дней учёбы я успела понять, что в плане языка она не даст мне ровным счётом ничего. В лучшем случае - самую малость. Специальность мне не нужна в принципе - я ведь сюда приехала не за ней. Сами пары проходят как-то блёкло. Я не могу подолгу воспринимать китайскую речь и отвлекаюсь. Нас не готовят к сдаче HSK, который нам так нужен (как минимум - для получения диплома здесь, как максимум - для жизни). Никакого аудирования, разбора текстов, ничего, впрочем, глупо было бы предполагать, что это будет.
Но что делать с работой в Китае - ума не приложу. Честно говоря, у меня никогда не было стремления здесь жить и работать, но родители, чёрт побери, прямо-таки спят и видят, как я кину здесь якорь. Предел мечтаний, блин. Причём они (а именно мама) заняли такую позицию, что если не останусь в Китае, то буду нищенствовать, об этом мне было сказано чуть ли не прямым текстом. Здорово, что в меня так верят.
Если бы у меня не было сейчас работы, связанной с удалённым переводом, я бы откровенно била баклуши здесь, поскольку учиться стимула нет совершенно. В принципе, я могла бы быть спокойна, потому как у меня есть стабильный заработок до конца этого года, но именно это меня и беспокоит. До конца года я буду работать, а потом что? Что мне здесь делать, в Китае? Работать с учебной визой не разрешено. Думаю, нужно будет по приезду домой отыскать такую же работу с удалёнными переводами, чтобы было на что здесь жить и было чем заниматься.
А ещё со следующего года надо будет плотно засесть за подготовку к HSK, хотелось бы в следующем же году сдать на 6-й уровень. Пожалуй, такими и будут мои ближайшие цели, и они вполне осуществимы.
Фуф, ну хоть что-то решила для себя.

---

Сегодня (точнее, уже вчера) в Иркутске отмечают день города, а я уже вторую неделю в Китае.
Хочется очень многое написать о последних днях перед отъездом. Я пыталась занять себя по максимуму, лишь бы не думать об утре 5-го сентября. Но стоило только отвлечься - и сердце начинало противно ныть..
Мы ходили гулять в Нашу рощу, светлую, тихую и приветливую. Плакали, обнимались, делали фото Наших теней. Всё никак не могли поверить, что осталось чуть меньше 2-х суток до разлуки..
4 сентября ко мне приходили подруги. Мы болтали, смеялись, фотографировались, а вечер и начало ночи мы с Крис провели за обсуждением китайско-японских соответствий. И это успокаивало.
А ночью я сняла гитару со стены и начала тихонько перебирать струны - меня это всегда успокаивает и помогает настроить мысли на нужный лад. Завела будильник на 4 утра и уснула.
Через несколько часов меня разбудили - пора в аэропорт. Я в полузабытьи собирала оставшиеся вещи в сумку, не понимая при этом, зачем это всё нужно и нужно ли вообще. "Слышу зов, идти готов, но зачем и куда?" Отвратительное состояние, но задвинуть его подальше я не могла, да и не старалась, в общем.
В аэропорту всё произошло ужасающе быстро. Казалось бы, вот я ещё сжимаю тёплую ладонь Любимого, ещё смотрю в Его глаза, ещё чувствую вкус Его поцелуев - но Мы уже не рядом, я уже там, куда провожающим входа нет, и мне так странно оказаться одной, среди полузнакомых людей. Это можно было бы принять и с этим можно было бы смириться, ведь я всё равно всегда возвращалась к Нему после того как побыла в обществе каких-то других людей., но теперь мне нечего было и надеяться на это. Мы разлучены, и с этим ничего уже нельзя сделать.А всего невыносимее то, что Любимый ещё рядом, Он останется здесь, пока самолёт не поднимется в небо, но увидеть его хотя бы ещё на миг я не смогу. Как же это жестоко.. Я сидела совершенно потерянная.
Поднявшись на борт самолёта, я первым делом нашла в плеере старый добрый хеви, решив, что лететь в Китай лучше всего именно под него. Забавно, но первой прослушанной песней была "Highway to hell", и оставалось надеяться лишь, что это не станет символичным.
Вообще же полёт прошёл очень скомканно, я не знала, куда себя деть: то ли спать, то ли слушать музыку. И то, и другое было мне одинаково противно, хотя в идеале лучше было бы поспать, чтобы привести нервы в порядок.
Вскоре мы приземлились на китайской земле. Далянь приятно удивил меня порывами тёплого ветра - помню, в прошлый раз я с ума сходила от невыносимой тепличной духоты, о свежем воздухе и мечтать не приходилось. Добирались до общаги мы тоже нелепо - у таксиста не закрылся багажник от наших чемоданов, да ещё и привёз он нас совсем не к тому корпусу, к которому было надо. Пришлось тащиться полчаса пешком, благо нашлась добрая студентка-китаянка, котора довела до общежития.
Стоило мне только заселиться, как я развила кипучую деятельность по устройству быта: тут же потребовалось сходить в супермаркет за рядом домашних мелочей, подключить интернет в комнате, купить симку, чтобы позвонить домой и Любимому, купить переходник, потому что, как мне казалось, здешние розетки не воспринимают нашу технику и пр. В этот же день я, получив сетевой кабель, ринулась подключаться к сети, но не тут-то было - кабель провалился в пустое гнездо, и я минут 20 его оттуда извлекала. В результате - довольно ощутимо стёрла кожу на пальце, на с того времени всё успело зажить.
На следующий день мы отправились гулять с девчонками из нашей инязовской диаспоры, и это было очень здорово. Я чувствовала себя очень свободной и счастливой, испытывала комфорт абсолютно во всём. Мы незабываемо погуляли на Синьхайской площади, побродили по пляжу, посидели в "Пицце-Хат", прогулялись по близлежащим магазинам, и ещё я в этот день выучила, как по-китайски будет "Старбакс".
Вообще же в целом у меня очень классные впечатления от Китая за первые дни - в отличие от первого раза, когда я приезжала сюда в 2008-м. Погода в разы лучше, чем тогда, сейчас, правда, дождь моросит третий день. Еда кажется гораздо вкуснее, а китайцы - дружелюбнее. А самое главное - есть люди, с которыми мне есть о чём поговорить и над чем посмеяться. Помню, как я изнывала без общения в прошлый раз, поговорить было решительно не с кем, поскольку у меня нет и не может быть ничего общего с людьми, интересы которых сводятся к чистому потребительству. С девчонками так уютно и классно, мы всё делаем вместе.
Минусы, разумеется, тоже есть, но они не столь значительны. Например, с тех пор как я приехала сюда, у меня не прекращается кашель, насморк и бесперебойное чихание. Непросто моему организму даётся акклиматизация и перестройка из сибирского резко континентального климата в морской. Это меня изводит, но я надеюсь, что длиться это будет не вечно.
Ещё один минус - в комнате недостаточно места. Не хватает пары полок для полного счастья, да и шкафчик закрытый не помешал бы. И холодильник. И микроволновка. Впрочем, как ни крути, а это не гостиница, так что придётся мириться с тем, что есть.
Есть ещё некоторые недочёты, которые меня угнетают, но о них лучше поговорить в отдельном посте, поскольку они слишком весомы, чтобы упоминать о них вскользь.
Всем пламенный привет из Китая.

@музыка: Хелависа - Гимн деревьям

---

dreaming of melodies

Среди дня я задремала, и мне приснилась мелодия. Я даже проснулась, так резко она начала звучать в моей голове. Точно помню, что это была флейта, такой быстрый фолковый мотив, очень громкий и однозначно никогда не слышанный ранее. Можно было бы подумать, что это из одной из композиций "Ветра воды", по стилю очень похоже, но у них этого точно нет, я знаю.
Моей первой мыслью было напеть эту мелодию в диктофон на плеере, но до него было долго добираться, а меня вновь сморил сон. Максимум, что я смогла - это проиграть её в голове ещё пару раз. А сейчас я проснулась - и не могу её вспомнить, хоть убей.
Не знаю, доведётся ли мне ещё раз её услышать во сне или хотя бы примерно вспомнить звучание. Но очень обидно упустить этот свежий звук, нигде его не зафиксировать, отпустить блуждать по подсознанию, не имея возможности выцепить снова..
Чувство, будто потеряла что-то очень важное.

---

Первая ночь в Китае, за окном стрекочут сверчки и цикады. Я, донельзя уставшая, но вполне довольная, лежу на кровати с ноутом.
Весь день в голове играют, чередуясь межлу собой, две песни: "Дуб, терновник и ясень" Хелависы и "Let me see" Clannad'a.
Чуть позже напишу о том, как прошёл первый день, о том, что было перед ним и прочее.
А сейчас - спать-спать-спать.