Мне бы хотелось знать, что всё это неправда. Потому что это неправильно, это противоречит нормальному ходу вещей. Этого не должно быть, это ненормально, это не могло произойти, это настолько ненормально, что этому нет места в моей жизни.
Но хочу я того или нет, это уже случилось. Как бы я не заламывала руки, как бы мне не было больно сейчас, как бы мне не хотелось этому верить и принять это-оно есть, оно случилось и от этого уже никуда не деться.
Я стараюсь не думать об этом, и надо признаться, получается неплохо. Но боюсь, меня не хватит надолго...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это не впервые

И я снова извожу себя ревностью и желанием набрать твой номер, а ты снова где-то далеко и мой телефон не разрывается от сообщений, в которых ты признаёшься мне в любви.
И снова я пишу своему другу, и снова он меня отговаривает от непродуманных действий.
И снова я дожидаюсь, когда цифры на дисплее сравняются, чтобы снова загадать заветное желание-твой звонок.
И снова я убеждаю себя в том, что это-правильно.
И снова мне хочется убежать отсюда куда подальше.
И снова я мусолю прежние обиды за твоё молчание.
И снова ты позвонишь мне, и я снова не смогу сдержать радости, и ты снова пропадёшь на сутки, или на двое.
И снова я буду чувствовать себя полной идиоткой.

---

-Я ценю твоё мнение.
-Ты что моё что???
Целый день смотрю Альфа и разучиваю аккорды. Гитара заменила мне в эти дни всё на свете, даже еду и сон.
Просто сбылась мечта, которую я лелеяла несколько лет-у меня теперь есть гитара, и я готова променять все свои дела на сдирание пальцев и разучивание переборов и аккордов...
Просто сидеть и повторять раз за разом, переставлять пальцы и морщиться от боли, сбиваться, говорить "блин" и повторять попытки-не в этом ли счастье?
Определённо в этом.

@музыка: гитара-гитара-гитара

@настроение: счастливое

---

Такое чувство, что вместе с тобой я потеряла весь мир.

---

Ты совсем одна, ты в тупике
В душной неволе
Быть его рабой на поводке
Ты не смогла...
Ты не смогла, в сердце игла
Полная боли
И зовут тебя, там вдалеке
Колокола


Стой! Это бездна
И не жди иного -
Бесполезно...


Небо - мольбы не ждет
Небо - угроз не слышит
Небо - ведет особый счет
Небо - мольбы не ждет
Небо - угроз не слышит
Небо - само тебя найдет

Ты совсем один, ты в тупике
В шаге от ада
Ты ловил зарю, но в кулаке
Серая мгла...
Серая мгла, в вене игла
Полная яда
И зовут тебя, там, вдалеке
Колокола...


Стой! Это бездна
И не жди иного -
Бесполезно...


Небо - мольбы не ждет
Небо - угроз не слышит
Небо - ведет особый счет
Небо - мольбы не ждет
Небо - угроз не слышит
Небо - само тебя найдет

@музыка: Ария, Небо тебя найдёт

---

Верю

Хорошо, как ровно год тому назад, но уже с другим человеком...
Дорого бы я отдала за этот голос, который нежно шепчет "Нася, принцесса, я люблю тебя", за этот холодный мартовский вечер, за тепло губ на щеках, за такую любимую улыбку-добрую, ласковую, такую родную...
И мне так хорошо, что несмотря на все наши проблемы мы по-прежнему вместе...
Я таю от любви и нежности, я верю, что всё это так же искренне, как было на протяжении всех этих месяцев...
Я верю, что всё будет хорошо :-*

---

Я ничтожество.
Как выяснилось в последние дни, мне можно не звонить, на мои смс можно не отвечать, мне можно изменять, мне можно рассказывать о другой девушке, мои фотографии можно снять со стен и заменить их на её рисунки. Но при этом меня можно хотеть и домогаться. Мне можно давать кучу обещаний и не сдерживать их. Мне можно грубо ответить, если я звоню сама, но нужно обязательно нервничать, если я лишь пытаюсь защититься такими же грубыми словами.
И это-самый близкий и родной человек, которому я доверяла больше, чем себе, который пишет мне стихи и песни, который подарил мне столько счастья, которому я остаюсь верной несмотря ни на что....

---

Надо завести собаку. Пусть хоть одно существо в этом мире будет мне верным.

---

Нет денег, нет Инета, нет билета на концерт Арии, нет любимого, зато 10000 проблем в универе и дома...
Щёки и глаза жжёт. Хочу плакать от всего этого
Зато я хорошо выгляжу и читаю интересную книгу.
И это, чёрт возьми, должно меня радовать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2 дня подряд мусолю прошлогодние мысли.
Но если я и могу что-то исправить, то только ошибки в контрольной по китайской грамматике.
Можно сколько угодно воспроизводить прошлогодние смс, слушать Эпидемию и обливаться слезами, но ведь это ни черта не изменит. Ни черта. Ни черта. Ни черта не изменится.
Ничего не чувствую, только убиваю себя воспоминаниями.
Какого чёрта, какого чёрта, какого чёрта?
Да, я-чувствительная идиотка с богатым воображением и неумеющая остановить весь этот бардак в моей голове.
В чём искать спасения?
Power metal, однозначно.

---

Скоро 3 года, как я завела здесь дневник.
Не помню, что навело меня на эту идею, но «Чертог тишины» появился на свет.
Я не могу похвастаться огромным количеством постоянных читателей, число которых исчисляется в сотнях и тысячах. Не гонюсь за обилием картинок на страницах. И, честно говоря, я не понимаю, зачем был создан «Чертог». Он мне просто нужен. В своё время я писала здесь всё, что тревожило и о чём я мечтала, но многие записи, которые были сочтены мной глупыми, со временем удалила, и ничуть не жалею об этом.
Я редко оставляю здесь записи, хотя захожу на сайт регулярно. В «Чертоге» немало откровенного, есть и откровенный выпендрёж, и копирование чьего-то стиля, и записи бестолково-весёлые. Но всё же самое личное я доверяю лишь бумаге и ручке.
За эти без малого 3 года я вложила в «Чертог тишины» часть своей души. Пусть много записей стёрто, но того, что за ними скрывается, мне не забыть никогда. И именно поэтому «Чертог» мне дорог - я не изменю ни названия, ни своего имени.
И буду с ним всегда.

---

Всё как год тому назад-сонливость, цитрамон и учебник китайской грамматики.

---

Мне хотелось бы иметь большее значение для некоторых людей...
Увы, я не знаю, что для этого нужно сделать.
Как жаль.

---

Начинаю квест под названием "Выучить за сутки всё то, на что давалось полгода, не иметь при этом желания хоть на что-нибудь, кроме как спать на Его плече"
И да помогут мне кофе, любимый голос в мобильнике и power-metal.
И да снизойдёт на меня прозрение...

---

... ещё надо перестать бегать за людьми.
я ведь смогу?

---

Убивать в себе бестолковость.

---

Итоги

Настало время подвести итоги года и высечь в памяти уроки, которые я получила. Високосный 2008-й, ты был одним из самых тяжёлых для меня и все же спасибо за все, что мне довелось пережить.
1.Январь
Пробные поездки на экскурсии, заучивание конспектов. Для меня это очень важно-сдать. Доказать себе, что я могу. В конце месяца один молодой человек имел несчастье влюбиться в меня, но остался ни с чем.
2.Февраль.
Экзамен совпал с днем рождения друга, ушедшего в армию. Я сдала, я сделала это! Но весь месяц меня мучило чувство стыда за то, что обидела человека. Попросила прощения, но прощена не была.
Каждый день в феврале я просыпалась в надеже увидеть пасмурное небо. И когда это наконец произошло, я была самой счастливой на свете...
3.Март
Самый нервный месяц. Знакомство с бывшим парнем. Дни беззаботной радости чередовались с днями глубочайшей депры. Каждый день марта я могу разложить по минутам, но это ничего мне не даст, кроме грусти и осознания своей беспомощности. В памяти чётко отложились холод, прогулки с ним по городу, улыбки моих друзей, разговоры по душам с родителями, приезд подруги из Лондона-и крушение всех надежд в этот же день (когда увидела его с другой девушкой). Ночной разговор с ним, который ничуть меня не успокоил. Сокс-в безнадёжных попытках отвлечься. Мои любимые друзья, которые всеми силами удерживали меня от тягостных мыслей.
Помню концерт в его университете. Помню, как дрожали колени, когда я подходила к нему. Помню прощания у моего подъезда, его объятия и лёгкий запах его одеколона...
Помню тяжёлый разговор с мамой. Мне очень нужна была поддержка, но я её не получила. Напротив, на моё смс я получила недвусмысленное "А я исчезаю..." Меня это здорово расстроило, тем более что объяснений никаких не последовало-почему, от чего и пр.
Впрочем он сам объявился через 2 дня, к тому времени я уже успела стереть все контакты, подумав, что смысла в этом не-понять-чём нет никакого. (Если бы я только знала тогда, какие выкрутасы предстоит терпеть...)
4.Апрель
Уезд мамы с сестрой в санаторий-мне начинает легче дышаться. Параллельно с этим происходит смс-разговор пренеприятнейшего содержания. Оказалось, что мой статус в жизни этого человека очень неопределённый- что-то среднее между девушкой и просто подругой. Я даю 2 недели срока на то, чтобы он всё окончательно решил. С этого дня ситуация намного улучшилась-по крайней мере, он перестал обижать меня. На какое-то время. Это время можно было бы даже назвать счастливым-с натягом, но всё же... Позже выяснилось, что он-энергетический вампир, как бы глупо это не звучало. Мне было легче его не видеть, а просто переписываться, ибо после встреч с ним на меня накатывала такая тоска и усталость, что жуть. (А ведь должно было быть всё наоборот!)
5.Май
Совершенно неожиданно меня снова передвигают на ступень "между подругой и девушкой". Разрыв. Я дооолго не могла прийти в себя, друзья успокаивали меня как могли. Но переписка продолжалась-на дружеском уровне, но с напоминаниями о том, что было. Концерт, на котором я как следует прооралась.
Конец мая. На готик-пати он знакомится с другой девушкой и начинает с ней встречаться. Мне становится ещё хуже.
6.Июнь
Закрытие сессии. Сессия сдаётся на отлично, мне предлагают работу, но со своими идиотскими чувствами я справиться не в состоянии. Он издевается как может. У меня напрочь отключена функция "послать к чёрту", как следствие-мне очень плохо. Сборы документов для Китая.
7.Июль
Стажировка по работе. Случайная встреча. Меня снова передёргивает как от удара током. Затем-ещё одна встреча на одной из заброшек. На этот раз-последняя. (Надеюсь, что самая последняя) Мне пришлось слушать его разговоры по телефону с друзьями, девушкой и прочими чуждыми мне индивидуумами. Он вёл себя не просто по-идиотски- он вёл себя некрасиво. Уебически он себя вёл. Что он пытался мне доказать (а ведь он явно пытался) - я не знаю и знать не хочу. После этой встречи он снова послался нафиг на пару недель.
8.Август
Знакомство с моим нынешним и любимым молодым человеком. Самый счастливый 19-й день рождения, самые счастливые 3 недели до моего отъезда. Солнце, блики на стенах, наши счастливые улыбки. Да, этот август очень много для меня значит. Работа и расстояния. Работа тоже много дала мне... Отъезд на чужбину.
9.Сентябрь
Сорвалась, что называется, с цепи. Пляжи, магазины, клубы. Осознание того, что мое место не там. Масса новых впечатлений. Новые знакомства и начало учёбы. Удаление бывшего из друзей вконтакте и в Моем Мире.
10.Октябрь
Курсы, которые ничего мне не дали. Обидно... Я не соразмерила свои силы и осталась ни с чем. Знакомство с человеком, который открыл для меня потрясающий мир джаза...
11.Ноябрь
Я становлюсь более замкнутой и раздражительной. Мой друг возвращается из армии. Мы в великой радости.
12.Декабрь
2-хдневная поездка в Пекин. Сбылась одна из моих мечт-я увидела живую панду! Окончательно забила на учёбу, стала больше выпивать, постоянно просыпать, являться на пары с несделанной домашкой, а то и вовсе не являться.
И вот подбирается 31-е. Никакого новогоднего настроения нет и в помине-единственные снежинки, которые здесь есть, нарисованы на моём пуховике. Бой Курантов и неповторимый запах хвои остался далеко в России...

Оглянувшись назад я поразилась, как быстро пролетело время. Что-то во мне определённо изменилось. Не знаю, стала ли я сильнее. Или наоборот-слабее.

Хотелось бы пожелать своим родным и любимым здоровья и счастья.
Друзьям-мою искреннюю благодарность, что всегда были рядом и позволяли мне выговориться. В этом году я поняла, как много значат для меня эти люди, этого не выразить словами.
Себе же я хочу пожелать достаточно сил на осуществление своей мечты, благо находясь здесь я поняла совершенно отчётливо, чего хочу. Поменьше гиперчувствительности, которая изводила меня весной и летом. Побольше уверенности в себе и в своих силах. Решимости говорить "нет" и умения забить на бесперспективные отношения, решения и прочее. И самое главное-счастья с Ним, ведь Он как никто другой понимает меня и любит такой, какая я есть. Он научил меня многому, и я ему за это благодарна.

Всех поздравляю С НОВЫМ ГОДОМ!!!

---

И ещё-сбылось всё то, чего я боялась 2 года назад. Но это больше неважно, потому что я изменилась.