• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: |само|анализ (список заголовков)
16:50 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Я совершенно не могу себя контролировать. Целыми днями залезаю на вконтакте, чтобы проверить, не написал ли кто. Вот нафига мне это? Как будто за 10 минут что-то изменится. И как будто мне нечем больше заняться. Надо снова устроить себе "безвконтактные дни".
Пришла весна.. А это значит, что я снова стану очень ранимой и чувствительной ко всему на свете.
И ещё.
Завтра будет ровно год.
Год. Целый год. Поверить не могу. Воспоминания до сих пор свежи, как будто всё случилось буквально на днях.
Мне очень грустно и одиноко, как давно уже не было. Это ж надо было такому случиться, что решительно никого вокруг нет, кто мог бы по-доброму поддержать меня сейчас. К кому ни обратишься - везде лишь банальнейшая и тупейшая фраза "всё будет хорошо" или "ты справишься, ты сильная".
Сильная.. А так хочется побыть слабой. Позволить о себе заботиться, позволить себя успокоить. Пригреться и уснуть, растаять в сильных и нежных руках..
Но рядом - решительно никого доброго и ласкового. Всё, что есть - это жестокость, цинизм и зубоскальство, что раньше было и неплохо, только вот теперь мне нужно совсем другое. То, чего не было уже очень давно.
Но нет, нет, этого нет и врядли скоро появится в моей жизни.
Завтра буду плакать и вспоминать.

@темы: |само|анализ, бессилие, всё ещё бьётся, есть над чем подумать

11:00 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
В последние дни я хочу всех симпатичных мальчиков, которых только знаю (и которых не знаю тоже хочу). Меня снова клинит на супербывшем, а его клинит на мне, и проявляется это в том, что он пишет мне, что хочет оказаться в моих объятиях, а я отвечаю, что это взаимно, и сознаю при этом, что это правда. Меня клинит на моём Хрупком Счастье, которого я так хочу подержать за руку. К этому желанию прибавилось ещё желание обнять его за плечи и поцеловать в щёку.
Клинит на нелюбимом, который уже около месяца с другой. Его я просто хочу. Как какое-то животное.
Хочу ощутить вкус поцелуя симпатичного длинноволосого мальчика, которого видела в универе. Мне кажется, что это было бы холодно и безвкусно, но хочется убедиться.
Хочу их всех сразу. Так давно не обнималась-не целовалась-не трахалась, что сил нет. Просто хочется выстроить их всех в очередь и сотворить с каждым что-нибудь эдакое. Делать всё, что захочу.
И при этом я испытываю к каждому определённую долю нежности. Даже к нелюбимому. Наверное, нежность к нему породила моя неуёмная страсть. Тупо хочу его, и всё. Ничего больше не испытываю.
Только по отношению к Хрупкому Счастью у меня нет никаких пошлых мыслей. Такие чистые и целомудренные мечты. Подержаться за ручки, обнять - и всё. Мне много огня не надо, я и дымком согреюсь, хаха.
И ещё я не знаю, кто мне нужен из всех этих парней. И в качестве кого нужен. И нужен ли вообще. Нет никакой определённости. В идеале мне нужны они все, каждый для чего-то определённого.

@темы: |само|анализ, моё хрупкое счастье, нелюбимый

16:44 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
С недавних пор я стала заикаться, чего раньше со мной никогда не было. Слова просто не выходят, не получается произнести, и я застреваю на первой букве. Так страшно стало отвечать на парах, постоянно боюсь, что не смогу ответить, или неправильно донесу мысль, или что над моим заиканием будут смеяться... Или вообще решат, что это я так прикалываюсь, хотя тут кроме шуток - мне на самом деле стало тяжело разговаривать.

@темы: |само|анализ

16:40 

тяжко

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Бывают дни когда ты чувствуешь, что спеклась и всё, что ты делаешь - зря. Не приносит никакого результата. Не доставляет морального удовлетворения. Не приводит ни к чему или просто не получается. Вот сегодня был как раз такой день. День, когда я впервые за долгое время заплакала. Не от боли или обиды, нет. От стресса. И от осознания бесполезности всех моих действий. Каждый реагирует на обилие стресса по-своему: кто-то срывает злость на остальных, кто-то уходит в себя, а я просто тихо плачу. На улице -25, а по щекам солёные и такие горячие слёзы. Я стала похожа на клоуна с этой размазавшейся тушью... И сил ни на что не хватает, я хочу просто уснуть часов на 20.
И вспомнила про Него... Поняла, что соскучилась, но никогда не наберу его номер. И никакая сила в мире не заставит меня его набрать. Всё, я своё уже отзвонила, ничего больше не будет. Я так и не простила его, и никогда не прощу. И тоже ведь - всё, что я делала по отношению к этому человеку,всё самое хорошее с моей стороны - ВСЁ было зря. С чем я осталась теперь? Да ни с чем. Невеста без жениха и платья. Мне просто плюнули в душу.
Лев Толстой очень не любил слово "зря".

@темы: |само|анализ, бессилие, всё ещё бьётся

15:31 

снова 3-е

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Все такие неискренние и лицемерные, что я просто сижу, слушаю Slade, учу менеджмент, пью чай и ненавижу весь мир.
Просто сегодня снова 3-е число... Последнее в этом году.
Я решила для себя, что постараюсь впредь не делать ничего такого, после чего я буду себя ненавидеть. Потому как я просто на глазах теряю уважение к себе.
Скорее бы Новый год, кучу еды и волшебство. Да, волшебство.

@музыка: Slade

@темы: |само|анализ

08:28 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Я, конечно, рада, что ты переспал с половиной города, но зачем мне всё время об этом напоминать? Зачем показывать мне всех своих бывших и говорить "Только от тебя не могу отделаться"? После этой фразы я имела полное право развернуться и уйти. Потому что даже невзирая на то, что я тебя не люблю, это оскорбительно.
А впрочем, я сама заслужила такое отношение к себе. После всех тех слов, после моих некрасивых поступков по отношению к тебе. После моих идиотских смс, за которые мне бы руки стоило оторвать по самые брови. Меня теперь можно оставить одну в толпе незнакомых людей, можно смело тыкать мне в лицо все мои недостатки. Можно задвинуть меня на второй план и заигрывать с другими. Можно не соблюдать чувство такта, хотя ты и так никогда не страдал от обилия чувствительности и понимания.
И только я виновата, что ко мне относятся так.

@темы: нелюбимый, |само|анализ

10:31 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Я всё про себя поняла.
Я слишком долго была растворена в одном-единственном человеке, всех же остальных считала недостойными моего внимания, ужасными - никакими. Во всех видела одни изъяны, а вот Он - Он был идеален.
Но когда всё случилось, я поняла, что стала совершенно дезориентированной в этом смысле. Привыкла смотреть на всех как на говно свысока,верила, что только Он - смысл моей жизни. И кто теперь со мной? Человек, который мне совершенно не нравится, потому что я давным давно приучила себя к другому, что было для меня самым лучшим. Меня многое в нём раздражает, он ни в чём не похож на Него.
Я не счастлива потому, что погрязла в сравнениях с прошлым.
Но я поняла не только это.
Я поняла ещё совершенно отчётливо, что не люблю того, кто рядом.
И этого ничто не изменит - ни его хорошее отношение ко мне, ни забота, ничего.
Не люблю я его.
И никогда не полюблю.

@темы: |само|анализ

17:11 

physical weakness

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Всё, надо к врачу. Эта слабость во всём теле меня просто убивает. Мне приходится стараться изо всех сил, чтобы держать спину прямо, я собираю остатки сил, чтобы просто двигаться. Я даже не могу с силой сжать кулак. Такое впечатление, будто кто-то выпивает мои жизненные силы и тонус. А когда я лежу, всё тело трясётся, легонечко, но всё же меня это пугает. С утра я совершенно не чувствую себя отдохнувшей, как будто не спала как минимум 3-е суток.
Ноги пружинят, и я заваливаюсь на диван. Не понимаю, что со мной.
В универе меня успокаивает лишь мысль, что я приду домой и улягусь, и мне станет лучше.
Ещё я разучилась реагировать на простые вопросы. Папа спросит:"Кто звонил?", а я стою как вкопанная, шевелю губами, но не могу сказать "Бабушка" и вместо этого начинаю лепетать "ма-ба-ла-ма..." Лишь когда папа переспросил "Бабушка?", я быстро кивнула, радуясь, что не пришлось отвечать. И так я зависаю теперь на большинстве пустячных вопросов.

@темы: бессилие, |само|анализ

10:06 

Выговорилась

Танцуй! Впусти в себя огонь!
У меня уже нет сил общаться с противоположным полом, который только и делает, что оскорбляет, подавляет и требует от меня чего-то. И беспрестанно обижает. То напишут какую-нибудь обидную фигню на моё "Спокойной ночи", то обзовут "целкой-фанатичкой", то начнут выяснять отношения, хотя никаких отношений давно уже нет, то начинают вселять надежду (говорят "Давай встречаться, ты идеальная девушка для меня"), а потом говорят "Я же искренне тебе сказал, что ты очень ценная подруга со знанием немецкого:-)" (мной пользуются лишь для выполнения домашнего задания)... Я их просто не понимаю. Не понимаю, потому что есть вещи, которые я вовсе не обязана понимать!
Сейчас меня тянет общаться с людьми, которые не ждут сближения со мной. Вот посидела 3 часа в гостях, посмотрели вместе видео, послушали Laibach и Darkthrone, а потом я утащила домой кучу дисков - и всё, никаких смс "А я тебе нравлюсь?" после. Такие чистые приятельские отношения, вот что мне нужно сейчас.
Поставила на смс E.L.O. "Ticket to the Moon", там такое классное тихое начало, поэтому на смс я теперь не отвечаю, потому как тупо их не слышу. А если и слышу, то всё равно не отвечаю, только друзьям. Только парни-друзья, которые уже годами друзья, и не бесят меня, а помогают справиться с этим.
Ещё мне ночью приснилось, что я поставила идеальное баррэ. В реальности я учусь ставить его уже 2 дня, и чувствую, что до идеального, как было во сне, мне ещё как минимум месяц. Во сне всё так здорово получалось, я чувствовала такую радость, а когда проснулась-это чувство исчезло.
И ещё завтра его день рождения... Помню, год назад я писала стихи для него, и он так им радовался, а сейчас я ужасно боюсь завтрашнего дня, потому что в сомнениях-поздравлять или не поздравлять. Я хочу, чтобы он знал-я помню об этом дне, это всё ещё имеет для меня значение, но в то же время боюсь получить кучу гадостей в ответ, потому что ничего кроме гадостей я в последнее время от молодых людей не получаю-зачем же нарушать традиции?
И как всегда-только музыка спасёт от шага в никуда. И учёба. Пусть хоть что-то в жизни будет у меня получаться.

@музыка: Ольви - Тишина

@настроение: на грани

@темы: |само|анализ

Чертог тишины

главная