Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бессилие (список заголовков)
07:39 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Хочу красного вина, сборник рассказов Эдгара По, толстую книгу Сартра и чтобы друзья наконец снова стали меня замечать.
Ибо-я устала лезть вон из кожи, чтобы поддерживать отношения.
Меня как будто нет. Меня как будто забыли.
А ведь я торчу в онлайне уже чёрт знает сколько. И жду ответа.
Мои сообщения прочитывают, но не отвечают.
Мои смс прочитывают, но не отвечают.
Мои улыбки и приветствия в упор не видят.
Когда я успела стать такой незначительной для вас, ребята?

@темы: есть над чем подумать, бессилие

16:50 

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Я совершенно не могу себя контролировать. Целыми днями залезаю на вконтакте, чтобы проверить, не написал ли кто. Вот нафига мне это? Как будто за 10 минут что-то изменится. И как будто мне нечем больше заняться. Надо снова устроить себе "безвконтактные дни".
Пришла весна.. А это значит, что я снова стану очень ранимой и чувствительной ко всему на свете.
И ещё.
Завтра будет ровно год.
Год. Целый год. Поверить не могу. Воспоминания до сих пор свежи, как будто всё случилось буквально на днях.
Мне очень грустно и одиноко, как давно уже не было. Это ж надо было такому случиться, что решительно никого вокруг нет, кто мог бы по-доброму поддержать меня сейчас. К кому ни обратишься - везде лишь банальнейшая и тупейшая фраза "всё будет хорошо" или "ты справишься, ты сильная".
Сильная.. А так хочется побыть слабой. Позволить о себе заботиться, позволить себя успокоить. Пригреться и уснуть, растаять в сильных и нежных руках..
Но рядом - решительно никого доброго и ласкового. Всё, что есть - это жестокость, цинизм и зубоскальство, что раньше было и неплохо, только вот теперь мне нужно совсем другое. То, чего не было уже очень давно.
Но нет, нет, этого нет и врядли скоро появится в моей жизни.
Завтра буду плакать и вспоминать.

@темы: |само|анализ, бессилие, всё ещё бьётся, есть над чем подумать

16:01 

вот так оно и бывает, да

Танцуй! Впусти в себя огонь!
П-п-папа п-превращает меня в овощ, даёт мне в-в-валерьянку. Он х-х-хочет, чтобы я п-перестала заикаться.
А я с-смотрю Хауса и ем печенье. И п-п-п-переписываюсь с ним.
Б-больше ничего не н-н-ужно

@музыка: Изморозь - Церковь, что горит под горой

@темы: бессилие

16:40 

тяжко

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Бывают дни когда ты чувствуешь, что спеклась и всё, что ты делаешь - зря. Не приносит никакого результата. Не доставляет морального удовлетворения. Не приводит ни к чему или просто не получается. Вот сегодня был как раз такой день. День, когда я впервые за долгое время заплакала. Не от боли или обиды, нет. От стресса. И от осознания бесполезности всех моих действий. Каждый реагирует на обилие стресса по-своему: кто-то срывает злость на остальных, кто-то уходит в себя, а я просто тихо плачу. На улице -25, а по щекам солёные и такие горячие слёзы. Я стала похожа на клоуна с этой размазавшейся тушью... И сил ни на что не хватает, я хочу просто уснуть часов на 20.
И вспомнила про Него... Поняла, что соскучилась, но никогда не наберу его номер. И никакая сила в мире не заставит меня его набрать. Всё, я своё уже отзвонила, ничего больше не будет. Я так и не простила его, и никогда не прощу. И тоже ведь - всё, что я делала по отношению к этому человеку,всё самое хорошее с моей стороны - ВСЁ было зря. С чем я осталась теперь? Да ни с чем. Невеста без жениха и платья. Мне просто плюнули в душу.
Лев Толстой очень не любил слово "зря".

@темы: |само|анализ, бессилие, всё ещё бьётся

16:22 

erschoepft

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Возникшие из ниоткуда проблемы, необходимость принять важное решение в бижайшие 48 часов, самый что ни на есть true black metal, ломающиеся наушники. Одиночество. Падение с лестницы. Не знать, о чём поговорить, но чувствовать при этом необходимость сказать хоть что-то. Заполнять каждую мигуту ожидания чтением.
Всё это можно объединить одним словом - усталость.
Со всем этим можно справиться. Но сейчас мои пальцы еле печатают все эти строки. Я не способна ни на что осмысленное. Я даже не хочу притворяться, что способна.
Где моя былая весёлость? Где вся энергия?
Я чувствую себя спёкшейся.
Спасут меня только 14 часов здорового сна.

@музыка: Lycanthropy's Spell

@темы: бессилие

19:22 

меж пламенем и льдом

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Меня бросает то в жар, то в холод.
Может бросить всё это? Уберечь себя от ещё одной ошибки...
Иначе снова буду плакать ночами. Я уже забыла, как это - плакать. И не хочу вспоминать.
Я боюсь, что ещё немного-и я не смогу жить без этого.
А тогда непременно наступит крах.

@музыка: Otto Dix - Пыль

@темы: моё хрупкое счастье, бессилие

11:41 

белое

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Четвертинки этой таблетки хватит, чтобы сидеть на диване и не иметь сил даже пошевелить рукой.
Расслабленность.Я сама не понимаю, люблю или ненавижу ту расслабленность, что дарит мне кусочек волшебной белой таблеточки. Скорее люблю.
Погружаюсь в белые вязкие мысли ни о чём. В каждой вене течёт рай, я физически ощущаю его. У меня нет сил встать, нет сил говорить по телефону, а если попытаюсь в таком состоянии сделать хоть шаг, то сразу же упаду на пол. Я валяюсь на диване, который плывёт подо мной. Позволю себе быть беспомощной.
Звонок. Голос такой далёкий. Кажется, требует от меня чего-то.
Нет. Я ничего сейчас не смогу для тебя сделать. Я даже не знаю, кто ты. И не хочу знать.
Я позволила себе быть беспомощной.
Так тепло и уютно. Хочется уснуть.


 

@темы: бессилие

17:36 

слабость и страх

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Хочу пойти к врачу, но боюсь. Что мне ей сказать? "У меня хроническая усталость, слабость во всём теле, так что даже элементарные телодвижения даются мне с трудом, а когда я ложусь спать, меня трясёт внутри-спину, ноги, руки-абсолютно всё. А ещё у меня кружится голова, и из-за этого нарушается координация движений, я не могу идти прямо, меня постоянно заносит и тянет свалиться на пол. И у меня часто темнеет в глазах. Но самое главное-у меня снова начала болеть спина."
Боюсь, что меня не воспримут всерьёз. Боюсь, что мне не поверят или поймут неправильно. Что мне делать с собой, с такой физически слабой? Я честно признаюсь-мне жалко себя. Я столько денег потратила на все эти обследования, на врачей, на лекарства-и всё напрасно. Всё стало как прежде. И вот лежу я на животе в своей любимой розовой пижаме с кленовыми листьями и не могу сдвинуться с места, я не в силах даже рукой пошевелить-настолько сильна физическая слабость.
Я не хочу жаловаться друзьям и не рассказываю родным. Не люблю, когда люди вечно ноют, ноют и ноют,
как же у них всё плохо. Вечно всё не слава Богу. Я не хочу быть такой же. И поэтому выговариваюсь здесь.
Но все пути всё равно приведут меня в больницу. Снова выпишут обезбаливающие, которые я тоннами поедала летом. Снова станет чуточку лучше, а потом всё вернётся опять.
Замкнутый круг.

@музыка: Clannad - Fadu

@темы: бессилие

17:11 

physical weakness

Танцуй! Впусти в себя огонь!
Всё, надо к врачу. Эта слабость во всём теле меня просто убивает. Мне приходится стараться изо всех сил, чтобы держать спину прямо, я собираю остатки сил, чтобы просто двигаться. Я даже не могу с силой сжать кулак. Такое впечатление, будто кто-то выпивает мои жизненные силы и тонус. А когда я лежу, всё тело трясётся, легонечко, но всё же меня это пугает. С утра я совершенно не чувствую себя отдохнувшей, как будто не спала как минимум 3-е суток.
Ноги пружинят, и я заваливаюсь на диван. Не понимаю, что со мной.
В универе меня успокаивает лишь мысль, что я приду домой и улягусь, и мне станет лучше.
Ещё я разучилась реагировать на простые вопросы. Папа спросит:"Кто звонил?", а я стою как вкопанная, шевелю губами, но не могу сказать "Бабушка" и вместо этого начинаю лепетать "ма-ба-ла-ма..." Лишь когда папа переспросил "Бабушка?", я быстро кивнула, радуясь, что не пришлось отвечать. И так я зависаю теперь на большинстве пустячных вопросов.

@темы: бессилие, |само|анализ

Чертог тишины

главная